RECENSIONE: Vibe. I segreti dei legami forti in un mondo solitario (Adam Grant)
Autore: Adam Grant
Traduttore: Marianna Grimaldi
Editore: EGEA, 2026
Pagine: 352
Genere: Saggi, Benessere
Prezzo: € 30.90 (cartaceo), € 26.99 (ebook)
Acquista sito editore: https://www.egeaeditore.it/ita/prodotti/sociologia/pensare-l-impensabile.aspx
Trama
L’intesa, la vibe è quel legame speciale tra le persone, che è il motore della felicità e del successo. Eppure, costruire legami significativi è uno dei problemi più urgenti del nostro tempo. I social media relegano l’interazione faccia a faccia dietro gli schermi digitali, il mondo diventa più polarizzato che mai, e così la nostra crisi di solitudine non accenna a placarsi. Per svelare come possiamo stringere legami più rapidi, più forti e più duraturi, Grant offre analisi innovative, approfondimenti di esperti e storie che sfatano i luoghi comuni. Ricco di spunti illuminanti, "Vibe" ci insegna che la somiglianza non è necessaria per la solidarietà, che l’intesa non sempre nasce rapidamente e che la vicinanza non richiede sempre tempo.
Recensione
Viviamo in un'epoca nella quale comunicare sembra diventato semplicissimo. Possiamo raggiungere una persona che si trova dall'altra parte del mondo in pochi secondi, mantenere decine di conversazioni contemporaneamente e condividere continuamente pensieri, immagini ed esperienze. Eppure, dietro questa apparente facilità di comunicazione, si nasconde una contraddizione sempre più evidente: nonostante siamo costantemente connessi, costruire relazioni autentiche e significative sembra diventare sempre più difficile.
È proprio da questa contraddizione che prende avvio Vibe, il nuovo saggio di Adam Grant, psicologo delle organizzazioni e docente alla Wharton School dell'Università della Pennsylvania. Un libro che affronta uno dei temi più importanti della nostra esistenza, quello delle relazioni umane, cercando di comprendere che cosa ci permette di entrare davvero in sintonia con gli altri e come sia possibile costruire legami capaci di resistere alle differenze, alle difficoltà e al trascorrere del tempo.
Il titolo richiama un'espressione ormai molto utilizzata nel linguaggio quotidiano, quella sensazione di affinità che avvertiamo quando incontriamo qualcuno con cui sembra instaurarsi immediatamente una particolare sintonia. Una conversazione che scorre naturalmente, una comprensione reciproca, la sensazione di essere sulla stessa lunghezza d'onda. Ma Grant invita a superare l'idea che questa sintonia sia soltanto una questione di fortuna o una caratteristica riservata a chi possiede una naturale predisposizione alla socialità. La capacità di creare connessioni può essere sviluppata, coltivata e migliorata.
Il punto di partenza è una fotografia piuttosto significativa della società contemporanea. Gli schermi digitali stanno progressivamente sostituendo una parte delle interazioni faccia a faccia, mentre affidiamo sempre più spesso all'intelligenza artificiale il compito di facilitare la comunicazione. Nel frattempo, la polarizzazione sociale continua ad alimentare divisioni e incomprensioni, mentre la solitudine rimane una delle grandi questioni del nostro tempo.
Il problema, quindi, non è semplicemente avere poche persone intorno, ma riuscire a costruire rapporti nei quali sentirsi riconosciuti, ascoltati e coinvolti. Possiamo conoscere moltissime persone senza avere qualcuno con cui condividere davvero le nostre preoccupazioni. Possiamo lavorare quotidianamente insieme agli altri senza sviluppare un autentico senso di appartenenza. Ed è proprio questa differenza tra quantità e qualità delle relazioni che Grant cerca di mettere in evidenza.
Attraverso studi scientifici, prospettive di esperti e numerosi episodi concreti, l'autore mette in discussione alcune convinzioni piuttosto radicate: non è necessario essere simili per diventare solidali, l'intesa non nasce sempre al primo incontro e la vicinanza emotiva non richiede necessariamente lunghi periodi di frequentazione.
Uno degli elementi più interessanti del libro è la classificazione delle connessioni umane in quattro categorie: associates, allies, pals e companions. Grant propone questa distinzione perché ritiene che la parola amicizia, utilizzata genericamente per descrivere rapporti molto diversi tra loro, non sia sempre sufficiente a spiegare la natura dei legami che costruiamo.
Gli associates sono le persone con le quali instauriamo rapporti prevalentemente basati su esigenze reciproche e scambi pratici. Si tratta di relazioni funzionali, nelle quali ciascuno soddisfa un bisogno dell'altro. Può essere il vicino con cui ci alterniamo nell'accompagnare i figli a scuola oppure il professionista al quale ci rivolgiamo per un servizio. Non necessariamente esiste una particolare intimità, ma il rapporto può comunque avere una sua utilità e un suo valore.
Gli allies, invece, sono coloro con cui condividiamo obiettivi e progetti. Sono gli alleati, le persone con le quali affrontiamo una sfida, collaboriamo per raggiungere un risultato o cerchiamo di realizzare qualcosa che sarebbe più difficile ottenere individualmente. Questa tipologia di legame assume particolare importanza nell'ambiente lavorativo e in tutti quei contesti nei quali la collaborazione rappresenta una condizione fondamentale.
I pals sono le persone con cui condividiamo interessi, passioni e momenti piacevoli. Sono gli amici con cui andiamo al cinema, pratichiamo uno sport, partecipiamo a un concerto o semplicemente trascorriamo del tempo divertendoci. Il loro ruolo è legato soprattutto alla dimensione della complicità e del piacere di stare insieme.
Infine, ci sono i companions, coloro con cui condividiamo valori e affetto profondo. Sono le persone alle quali confidiamo le nostre difficoltà, da cui riceviamo sostegno emotivo e con le quali possiamo mostrarci senza particolari difese. Rappresentano quella dimensione della relazione nella quale la cura e la comprensione reciproca assumono un'importanza centrale.
La distinzione proposta da Grant non deve essere interpretata come una classificazione rigida. Una stessa persona può appartenere contemporaneamente a più categorie e una relazione può cambiare nel corso del tempo, assumendo caratteristiche differenti.
È proprio questo uno degli aspetti che ho trovato più interessanti. Spesso tendiamo a valutare i rapporti sulla base di aspettative che non corrispondono necessariamente alla loro natura. Pretendiamo confidenza da persone con le quali condividiamo soltanto un progetto, cerchiamo interessi comuni dove esiste soprattutto una collaborazione oppure rimaniamo delusi perché qualcuno non riesce a offrirci il tipo di vicinanza che desidereremmo.
Imparare a riconoscere le diverse forme di connessione significa anche comprendere meglio ciò che possiamo aspettarci dagli altri e ciò che, a nostra volta, siamo disposti a offrire.
Un altro messaggio centrale di Vibe riguarda il rapporto tra somiglianza e solidarietà. Siamo spesso portati a cercare persone che condividano le nostre idee, i nostri gusti e il nostro modo di interpretare il mondo. La somiglianza rassicura, facilita la comunicazione e ci permette di riconoscere nell'altro qualcosa di familiare.
Grant, tuttavia, invita a non considerarla una condizione indispensabile per costruire rapporti significativi.
A dimostrarlo è la storia di un equipaggio di astronauti chiamato a convivere per quasi sei mesi in un ambiente particolarmente impegnativo. I suoi componenti non erano necessariamente compatibili sul piano personale e alcuni non nutrivano particolare simpatia reciproca. Nonostante questo, hanno dovuto imparare a fidarsi, collaborare e convivere, mettendo da parte le antipatie individuali.
L'esempio è particolarmente efficace perché mostra come la capacità di costruire una relazione non dipenda sempre dalla simpatia spontanea. Esistono situazioni nelle quali la collaborazione richiede uno sforzo consapevole, una disponibilità a riconoscere le qualità altrui e la capacità di distinguere le divergenze personali dagli obiettivi condivisi.
È una riflessione che trova applicazione in moltissimi contesti della vita quotidiana: nel lavoro, nella scuola, nelle organizzazioni e in tutte quelle situazioni nelle quali persone con caratteri e sensibilità differenti devono riuscire a raggiungere un risultato comune.
Non sempre possiamo scegliere chi ci sta accanto, ma possiamo imparare a costruire rapporti rispettosi e produttivi anche con chi non condivide il nostro modo di pensare.
Grant affronta anche due aspetti che generalmente tendiamo ad associare a un indebolimento delle relazioni: la distanza e il conflitto.
Siamo abituati a pensare che un rapporto solido richieda una presenza costante e che trascorrere meno tempo insieme significhi inevitabilmente allontanarsi. Il libro mette in discussione anche questa convinzione attraverso l'esempio di una compagnia di comici che considera il tempo trascorso separatamente un elemento importante per mantenere vivo il proprio affiatamento.
La riflessione è interessante perché suggerisce che la vicinanza non debba necessariamente trasformarsi in una presenza continua. Anche nelle relazioni più importanti è necessario conservare uno spazio individuale, coltivare interessi personali e rispettare l'autonomia reciproca.
Un altro esempio significativo riguarda i Metallica, la celebre band che ha visto rafforzarsi il proprio affiatamento imparando a confrontarsi e a discutere maggiormente. Attraverso questo caso, Grant mostra come il conflitto non debba essere considerato automaticamente un elemento negativo.
Naturalmente, non tutte le discussioni sono costruttive e non ogni contrasto produce risultati positivi. Tuttavia, evitare sistematicamente il confronto può impedire alle persone di esprimere esigenze, insoddisfazioni e punti di vista differenti. Imparare a discutere senza trasformare ogni divergenza in uno scontro personale può invece contribuire a rendere una relazione più autentica.
È una prospettiva che merita attenzione, soprattutto in una società nella quale spesso confondiamo l'armonia con l'assenza di dissenso. Un rapporto solido non è necessariamente quello nel quale tutti sono sempre d'accordo, ma quello nel quale esiste la possibilità di affrontare le differenze senza mettere continuamente in discussione il valore della relazione.
Il ragionamento di Grant non si limita ai rapporti tra due persone, ma si estende progressivamente alle dinamiche dei gruppi e alla possibilità di costruire comunità più unite.
Il libro segue infatti un percorso che parte dalla nascita delle connessioni, affronta il modo in cui mantenerle e rafforzarle e arriva a interrogarsi su come sia possibile estendere questa capacità a gruppi sempre più ampi.
Tra gli episodi raccontati compare la vicenda di un giornalista che ha ideato un incontro dal quale sono nate ben settantotto coppie sposate. Un esempio curioso, ma significativo, perché dimostra quanto possano essere importanti le occasioni che permettono alle persone di conoscersi e superare le prime difficoltà di avvicinamento.
Non sempre, infatti, le relazioni nascono spontaneamente. Talvolta è necessario creare le condizioni affinché le persone possano incontrarsi, scoprire interessi comuni e sviluppare un senso di appartenenza.
Questa riflessione assume un significato particolare se trasferita nella vita delle comunità, delle organizzazioni e dei gruppi di lavoro. Non basta riunire delle persone nello stesso luogo per creare automaticamente un gruppo unito. Occorrono esperienze condivise, obiettivi, fiducia e occasioni di confronto.
Grant invita quindi a considerare la connessione umana non soltanto come una questione privata, ma anche come una responsabilità collettiva. La capacità di creare legami può contribuire a migliorare il funzionamento dei gruppi, favorire la collaborazione e rendere più forte il senso di appartenenza.
Un elemento che contribuisce a rendere il libro più personale è il racconto delle difficoltà incontrate dallo stesso autore nel trovare il proprio posto nel mondo.
Grant parla della sua natura timida e introversa e del percorso che lo ha portato a trasformarsi in una persona capace di organizzare incontri e favorire le connessioni tra gli altri.
Questo passaggio è importante perché evita di presentare la capacità di entrare in relazione come un talento innato, riservato a persone particolarmente estroverse o naturalmente portate alla socialità.
Non occorre essere sempre brillanti, parlare continuamente o attirare l'attenzione per costruire rapporti significativi. La capacità di connettersi con gli altri passa anche attraverso l'ascolto, la curiosità, la disponibilità e la volontà di mettersi in gioco.
La testimonianza personale di Grant rende quindi più concreto il messaggio del libro: migliorare le proprie relazioni è possibile anche quando non ci sentiamo particolarmente sicuri nelle situazioni sociali.
Uno dei meriti maggiori di Vibe è la capacità di collegare la ricerca scientifica alle situazioni che incontriamo quotidianamente. Adam Grant possiede una particolare abilità nel trasformare concetti legati alla psicologia e alle dinamiche organizzative in riflessioni comprensibili anche a chi non possiede una formazione specifica.
Il suo approccio non consiste semplicemente nel fornire definizioni o nel proporre teorie sulle relazioni. Attraverso esempi, esperienze e studi, cerca di mostrare come determinati comportamenti e convinzioni possano influenzare concretamente il modo in cui entriamo in contatto con gli altri.
Ho apprezzato soprattutto il tentativo di superare alcune idee apparentemente scontate. Pensare che due persone debbano necessariamente essere simili per comprendersi, che una relazione debba svilupparsi immediatamente oppure che la vicinanza richieda sempre molto tempo significa limitare le possibilità che ogni incontro può offrire.
Naturalmente, non tutte le riflessioni avranno lo stesso peso per ogni lettore. Chi cerca un testo rigorosamente accademico potrebbe desiderare un approfondimento maggiore delle ricerche scientifiche, mentre chi si aspetta un manuale tradizionale di autoaiuto, con istruzioni precise e soluzioni immediate, potrebbe trovare l'approccio di Grant maggiormente orientato alla riflessione.
L'autore, del resto, presenta il proprio lavoro come un libro di idee, non come un semplice manuale di autoaiuto. Il suo obiettivo è soprattutto quello di modificare il nostro modo di osservare le relazioni e di aiutarci a riconoscere le possibilità che si nascondono anche negli incontri meno prevedibili.
Vibe è un saggio che affronta un argomento apparentemente semplice, ma che in realtà tocca una delle dimensioni più complesse dell'esistenza: il nostro bisogno di entrare in relazione con gli altri.
Adam Grant ci ricorda che i rapporti umani non sono realtà immobili, determinate esclusivamente dalla simpatia iniziale o dalla condivisione di interessi. Possono evolversi, cambiare forma e diventare più profondi anche quando partono da presupposti poco promettenti.
Non occorre essere identici per comprendersi, non bisogna necessariamente essere sempre d'accordo per costruire fiducia e non è indispensabile trascorrere ogni momento insieme per mantenere vivo un legame.
Quello che emerge è un invito a considerare le relazioni come qualcosa di dinamico, che richiede curiosità, disponibilità e una certa dose di coraggio. Il coraggio di avvicinarsi a chi è diverso, di affrontare un confronto, di uscire dalle proprie abitudini e di accettare che una relazione possa assumere una forma diversa da quella che avevamo immaginato.
La riflessione sulla solitudine è probabilmente uno degli aspetti più importanti dell'intero lavoro. In un mondo nel quale possiamo comunicare continuamente, il rischio è quello di confondere la connessione digitale con la vicinanza autentica. Avere tanti contatti non significa necessariamente sentirsi meno soli e partecipare a numerose conversazioni non equivale a costruire rapporti profondi.
Il libro ci invita quindi a recuperare il valore dell'incontro, senza idealizzare il passato e senza demonizzare la tecnologia, ma comprendendo che nessuno strumento può sostituire completamente la disponibilità umana a conoscere, ascoltare e comprendere l'altro.
La domanda che rimane dopo la lettura è forse la più importante: quanto siamo realmente disposti a uscire dalle nostre abitudini per costruire relazioni diverse da quelle alle quali siamo abituati?
Ho trovato Vibe una lettura stimolante perché non si limita a ricordarci quanto siano importanti gli altri nella nostra vita, ma ci invita a riflettere anche sulla responsabilità personale che abbiamo nella costruzione dei rapporti. La sintonia non è soltanto qualcosa che troviamo per caso: può essere anche il risultato di un atteggiamento più aperto, consapevole e disponibile nei confronti del mondo che ci circonda.
Non è un libro che promette di risolvere ogni difficoltà relazionale, né offre una formula universale per costruire rapporti perfetti. È piuttosto un invito a osservare diversamente le persone, a non fermarsi alle prime impressioni e a riconoscere che anche le differenze possono diventare un punto di partenza.
Una lettura attuale, interessante e ricca di spunti, soprattutto in un periodo storico nel quale la possibilità di essere sempre raggiungibili non sembra averci reso necessariamente più vicini.
Consiglio Vibe a chi è interessato alla psicologia delle relazioni, a chi desidera comprendere meglio le dinamiche dell'amicizia, dei rapporti professionali e della vita di gruppo e a chi vuole interrogarsi sul significato della connessione umana nella società contemporanea. È particolarmente indicato per insegnanti, educatori, responsabili di gruppi di lavoro e per tutte quelle persone che, per professione o sensibilità personale, si confrontano quotidianamente con gli altri. Lo consiglio anche a chi è introverso, a chi fatica a creare nuove conoscenze e a chi desidera migliorare la qualità dei legami che già fanno parte della propria vita.
Alcune note su Adam Grant
Adam Grant è psicologo delle organizzazioni presso la Wharton School, dove è stato nominato miglior professore per sette anni consecutivi. I suoi libri hanno venduto milioni di copie, i suoi TED Talks sono stati visti più di trenta milioni di volte e il suo podcast Re:Thinking ha riscosso un enorme successo. La sua ricerca pionieristica sulla motivazione e sul significato ha permesso a molte persone di realizzare le proprie aspirazioni e di superare le aspettative altrui. Il suo articolo sullo stallo emotivo è diventato virale ed è stato il più letto del New York Times nel 2021 e il più salvato su tutte le piattaforme. Grant è stato inserito nella classifica dei dieci pensatori più influenti al mondo nel campo del management e nell’elenco 40 under 40 di Fortune, e ha ricevuto importanti riconoscimenti per la sua attività scientifica dall’American Psychological Association e dalla National Science Foundation. Ex tuffatore olimpionico nella categoria juniores, si è laureato a Harvard e ha conseguito il dottorato di ricerca presso l’Università del Michigan. Vive a Filadelfia con la moglie e i loro tre figli.
Commenti